Be Indian!

A la demande générale(...!) et sous les encouragements d'une multitude en émoi, je reprends là où je l'avais laissé mon labeur, et tel un Sysiphe bouffon, j'entreprends de vous divertir et de vous faire oublier vos lieux de travail, collègues ou clients tatillons, petit(e)s ami(e)s pénibles et j'en passe.

Je me rends compte que je ne vous ai jamais parlé de mon travail. Bon, le sujet vous passionnera pas, donc j'abrège: Je suis responsable de la réponse de mon entreprise à divers appels d'offre émanant des constructeurs automobiles locaux et étrangers implantés en Inde, sachant que ma boîte fabrique du textile pour sièges de voiture (mousse + textile + armature métallique). Ca implique technique, production, qualité, chiffrage, planning, sourcing et autres termes ésotériques plus ou moins vides de sens, l'apothéose étant atteinte avec l'intitulé de mon poste, "chef de projet" terme vagabond qui recouvre à peine l'ignorance des gens qui m'ont envoyé ici quant à la nature de ce que je devrai faire.

Plus amusant pour vous sera le récit de mes tractations sans fin dans les méandres de la pensée indienne. Un exemple simple: J'ai besoin de la description d'une machine composée de deux parties, et utilisée dans l'usine où je suis. Rien de bien compliqué: tout ce que je veux, c'est un schéma, les paramètres modifiables, les produits chimiques utilisés. Simple, pourrait-on croire.

Je vais voir le mec responsable de la machine, et lui explique ce dont j'ai besoin. Il m'écoute l'air attentif, et finit par me proposer un thé. S'ensuivent 20 à 30 minutes, période découpée ainsi: attente du thé, attente que le thé bouillant refroidisse, absorption du dit breuvage, attente du personnel chargé de débarasser, le tout meublé par mes tentatives de m'intéresser aux conjointes, enfants plantes vertes et activités citoyennes des quelques personnes rassemblées pour l'occasion, qui ne me sont d'aucune utilité mais qui sont bien trop curieuses de savoir ce qu'un "Raysahib" peut bien raconter, si bien que la totalité de l'atelier me regarde boire mon thé en se foutant de ma gueule. Suite à cet entretien, le responsable m'indique qu'il me fournira mes documents le lendemain.

Le lendemain j'arrive, et bien sûr il n'a rien. C'est seulement maintenant qu'il m'explique qu'il ne peut rien pour moi, et qu'il va m'accompagner au département d'engineering. Nous nous y rendons donc, expliquons mon cas à tout le département rassemblé pour l'occasion, explication qui n'a pour seule conséquence qu'une nouvelle invitation à boire le thé. Thé donc, deux tasses cette fois, à la suite desquelles on m'amène quand même le schéma d'une des deux parties de la machine. Je fais remarquer qu'il manque une des deux parties, mais le responsable de la machine me répond "t'inquiètes, je vais te montrer, en fait c'est bon". Plein de confiance (et de thé), je le suis donc, et répétant ma question devant la machine en question, il finit par me demander "Ah mais tu as besoin de ça aussi? Reviens demain, le type qui peut te donner ça n'est pas là aujourd'hui, je te le présente demain. Ah non demain je suis pas là, jeudi."

Je reviens jeudi, le mec est malade. Je vais donc voir son supérieur, j'expose mon cas, thé (vous aurez compris de quoi il s'agissait), et le type m'assure qu'il me donne tout ce dont j'ai besoin dans l'après-midi. Je reviens donc, thé, et il me donne une moitié d'un schéma, correspondant vous l'aurez compris (mon karma étant ce qu'il est) à ce que j'ai récupéré l'avant-veille. Informé du problème, mon interlocuteur me demande alors de revenir demander au premier type, celui-là même qui m'avait renvoyé vers lui. Samedi soir (et oui je travaille le samedi) je n'avais toujours pas les fameux schémas.

Mon boulot de chef de projet, donc, consiste à:

- faire la conversation

- boire plein de thés (mais alors plein plein)

- supporter les regards gentiment moqueurs que je déclenche en permanence en tant que seul blanc dans une usine de 4000 personnes.

On n'est vraiment mal formés en école d'ingénieur.

Bon, heureusement le boulot n'est pas tout dans la vie, et je fais plein d'efforts pour découvrir mon nouveau pays et ses habitants. Je suis notamment allé visiter Ramtek, petit groupement de temples vieux de 700 ans, pleins de singes et de vendeurs de noix de coco. J'ai eu mon petit point rouge sur le front (tilak), j'ai fait ma priere à Rama, et j'ai bien sûr payé le prêtre, rien n'étant gratuit ici et surtout pas la religion.  

J'étais seul avec mon chauffeur, Datu, qui ne parle pas anglais et m'oblige donc à faire des progrès exponentiels en Hindi, afin de comprendre, dans le désordre, qu'il vient d'avoir une fille, que je dois avaler l'espèce de poudre que le moine vient de mettre dans ma main, qu'un singe ça mord, que la clim marche pas dans la voiture, etc... Enfin heureusement on peut toujours parler des actrices de bollywood, sujet universel et consensuel dans ce pays de frustrés sexuels. Pour ceux qui trouveraient que je vis dans le luxe parce que j'ai un chauffeur, voir l'article sur le code de la route. Bref c'était très sympa. 

Bon sinon en vrac, je me suis mis au badminton, je suis les infos locales (deux morts dans une attaque de léopards, la brigade de police locale, appelée Jumbo force parce qu'à dos d'éléphant, n'a pas eu le temps d'intervenir, allez comprendre), je mange des kilos de mangues délicieuses, et m'habitue lentement au fait que le reste de la nourriture soit une mixture anesthésiante me permettant de me mordre la langue sans rien sentir.

Autre fait marquant, j'ai enfin réussi à parler à une fille. Elle s'appelle Manjula, de Calcutta, et elle parle à peu près autant si ce n'est plus que toutes les autres filles réunies que j'ai vu ici. Ca fait plaisir de voir une fille qui ose me parler et surtout croiser mon regard sans craindre la détérioration irrévocable de sa virginité. Enfin pas de fantasme, c'est pas exactement un canon de beauté, mais un peu de finesse dans un monde de brute font du bien.

Quoi d'autre, ah si, le titre de l'article, "Be Indian", référence aux panneaux disséminés un peu partout dans cette usine de fous (voir photo ci dessous). J'imagine assez bien la réaction d'employés français à qui on demanderait de travailler plus par "fidélité à la nation". Pourquoi pas demander à des syndicalistes de se soucier de l'intérêt général! 

Bon, j'ai parle que boulot dans cet article, mais rassurez vous, je garde pour les prochains plein de sujets aussi divertissants que les Bollywood, les programmes télé indiens, les toilettes indiennes, l'explication de la mode de la moustache, et autres mystères jusque là inexpliqués.

Thibault, Definetely Indian.